譬如朝露..

一个月。我不知道这条路我走的对不对，可是可以确定的是，这条路是我曾经想要去走的。

所以我现在即使没有多快乐，心里也悻悻的，但我却没有人可以去诉说。

大抵别人会觉得，你想要的已经得到，再抱怨难免矫情。

只是突然就明白，好像真的有适不适合这样的说法。只是我现在也不想过早的下定结论，退缩总让人心有不甘。

无法在这个环境里游刃有余，究竟是时间不到，还是真的步调不同。

之前我曾讲过，我只想试一试，哪怕真的做不好，也不再有遗憾。

那么我现在也只能抱着这样的心态去想事情。这样会好过一些吧。

失去了雀跃，夹杂着茫然，在徘徊中试图寻找一点点价值。

没关系，人总要经历一段难过的日子，以后才更容易平风顺水。我只好这么想。

每一天都有一点点小焦虑和没有底儿。

思维是死的，只能安慰自己，慢慢来。

感情未知，工作未知，一切都未知。

本命年过的平淡且不容易顺利。

没有人会明白，只好硬着头皮自己对自己说，加油。

早上坐车，看到路边的玉兰树开花了。

在我心中，只有通往校园路边的玉兰花开了，才算是春天真的到来。从小学到现在，走这条路许多年，我从一个还只有八九岁的孩子，长到如今二十多岁，竟然已经过了这么些年。

那时候上学的路上我还坐在妈妈的自行车后座，上学的路上总想再多睡一小会儿，然后每当看到学校的玉兰树冒出花骨朵儿，心情就已好了大半，倏地一下就对上学的路上也爱了起来。

再后来，换做我自己骑车上学了，路过路边的那一排玉兰树，总要抬头看看，想必脸上就不自觉的挂起了微笑，那个时候我上中学，大概心底还会默默想起曾经偷偷喜欢的清瘦少年。

再再后来，那些时光好像被忙碌占据，以至于我已经忘记是否还会注意到玉兰树开花的时节。喔，或许也是上学的小路换了一条，注意的不再是一朵朵煞白可爱晶莹的玉兰花，或者是已经不再在开满紫色玲珑玉兰花的中学校园里念书了，吸引我的确是路边缤纷落地的樱花朵。我也曾拉着闺蜜在春日的午后来赏落花，那时候心底念的是颦儿一生的孤傲。我回想来，大概过了那么两年之后，再也不会有人懂得和我一起看花的心情了。我仍然爱我的闺蜜，可是我们也没有再一起看过花。

大学时候，学校离家远了，每次坐车的途中会穿过一大方桃花林，春天里开花的时节，总有大批大批的人马驱车前来玩赏，那时节想回一次学校总要在公交车上堵个半天，然而静静坐着看窗外的人来人往，心底也是安静的。昨儿个不知怎地，阳光明媚，就忽然想起念书时候的好时光，周末下午回到学校，阳光从窗户打进寝室里来，推门就看到室友在阳台边洗衣服边听歌，从阳台望过去就能看到楼下撑起了无数竹竿在晒被子，红红绿绿。然后我静静的仰躺在自己的小床上，看着室友谈笑说话，觉得无限惬意。而那样悠然又毫无烦恼的时光，一辈子都不会再有了吧。

十几岁的年华，一去就不再会复返。而那时候，居然是那么渴望着长大，然后有一份自己喜欢的工作，依赖着甜蜜的爱人。那时我也不懂“风乍起，吹皱一池春水”的意境，也体会不来一句“干卿何事”的美妙，那时仅仅是在上学路上背着妈妈抄写给我的诗词便觉得十分有趣，还有上课时候偷偷翻起的《石头记》。昨天在田间随手翻起一本林徽因传，也只觉得华丽的辞藻过于繁复，我小时候大约读到那些类似于时光微凉的字句，便会觉得巧妙欢喜，如今居然皱起眉来看不下去。懂的事越多，越怀念童年时读的那些本简简单单的故事。如人生辗转，在这条路上走了许多年，看过的风景变了又变，落英拂去枯枝，嫩芽开出新花，来了又去，去了又来。一眨眼，竟已许多年。


而我，还没忘记我小时候的梦想。

突然就觉得，还有什么是比在一起还更重要的事情呢。

心放宽。

好好的，重新开始吧。

人生一梦，白云苍狗。错错对对，恩恩怨怨，终不过日月无声、水过无痕。所难弃者，一点痴念而已。

由爱生嗔，由爱生恨，由爱生痴，由爱生念。从别后，嗔恨痴念，皆化为寸寸相思。

心，还是会很痛。

如果，我是说真的如果，那么，我不想那么。

而孤独是什么？心冷是什么？情是什么你就是什么。我不要再想了，我已经倦了，我不想再写了，我已经哭了。

今天的阳光和去年冬天一样明媚，坐在小花园里晒太阳，身上暖暖的泛起一层薄薄的汗。草地里有嫩黄色的银杏落叶相伴，青黄相间，煞是好看。

转眼间一年就过去了，而在这不到一年的时间里，我们的感情变了多少。一切如果过去一般，一切却已经都过去了。最不同的是，一样的阳光，一样的温暖，只是我们的步调，再也不一致了。

说不清为什么会有那么多的计较，那么多的误会，那么多的不再理解和不再懂得，就这样越走越远，再也回不到过去。

会怀念一起去自习的日子里，说到一件有趣的事情两人哈哈大笑的样子，也会怀念晚上钻进被窝里电话粥一煲就两个小时的时候，翻看各自这半年来的微博，发现渐渐地，彼此之间会有的那些小情绪都不再互相分享，多数时候只是宁愿一个人默默守候，我想这不再是当初的我们。你不再是宠我爱我那个温柔的你，我也不再是珍惜你懂得你的那个贴心的我。

当然会有舍不得，可是既然回不到过去，为什么不向前看，为什么要让这一段感情变得越来越不好呢。

你曾说对我已经不再有遗憾了，可是我有。

没能等到和你一起牵手去旅行，没能等到和你一起的纪念日，不会再有第二个第三个开心的圣诞节、生日或者情人节，不再有微博上互相@的甜蜜时光，你许给我的小纸条上美好的愿望最终不能实现，想要一个拍立得，最终没有一张温暖的合照，也没能一起养一只像猫叔一样肥美可爱的猫咪，在闲暇时光，带给我不可复制的温馨，更没能等到某年某月某一天，你突然给我的惊喜，就像刚在一起时你卖的小关子一样，说你都想好要怎样像我求婚。

现在，那时的想法，你都已经不记得了吧。

回想起那些美好，突然就想找回那时的我们，想下定决心，不管不顾，不再计较，全心全意的再去爱一次。但是转念，只觉得好难好难。

第一次觉得与人相处是这样难的一件事情，维护一份感情觉得辛苦，不知道怎样走下去，也不想再走下去了。大概我们还都不太懂得，在朝夕相处中，如何彼此体谅和迁就。

你说我对你有诸多抱怨，其实我都不愿记得了。我会只记得你的好，希望，你也一样。

再见。

这条路我们走得太匆忙，拥抱着并不真实的欲望。如果知道那是最后一次拥抱，我一定会抱你久一点。

谢谢最后的午餐，最后的记挂。

最近哭的很多，希望以后会慢慢好过一点点。

不再看天上太阳透过云彩的光。
不再找约定了的天堂。
不再叹你说过的人间世事无常。
借不到的三寸日光。