我觉得你行，你就一定行。不管别人怎么看，你就是行。

你跟我说通过的那一刹那，真想大叫一声，终于熬出来了。
嗯，生日会有好运气。我就知道。

我很满足了。我知道你也一样。
无论在别人眼里这个结果是好还是一般，我知道你已经做到最好。
替你高兴，比替自己高兴还要高兴。
然后想说，无论接下来的事情会怎样，我都会觉得骄傲。为你。

加油，小超人。

我知道这一天的你过得很辛苦，我也知道二十一岁的我们都那么迷茫以至于无暇应对生日这回事。而我之前答应你的事情通通都没有办到，想到这些我会有一点点愧疚。但是你还是带给了我和你自己意外的惊喜。我爱你。
生日快乐。
愿二十一岁以后的你，永远快乐。愿我们在一起的日子里，永远快乐。

李小凯同学病了这么几天。于是我也跟着白过了这么几天。
生活貌似就是变成天天陪他打针，给他弄药吃，然后看他到底有没有好。完完全全的一个陪护。
他烧得迷迷糊糊时看我叠被子还说，你怎么越来越贤惠了啊。
我哼了哼说，叠个被子就叫贤惠了呀，那我从小就贤惠，每天都贤惠。
不过处女座的女生貌似就是这样子的，反正我自己是，从小就是，有照顾人的癖好，一切事情都为别人打点的妥妥当当自己才安心。啊，回想起来我现在也觉得自己好贤惠啊。
以后干脆什么也别做就这么在家贤惠吧。这想法真堕落。

明天要降温。最近生病的人真多。不过幸好我身体强壮，医院里跑了几回近距离接触甲流小孩也没有被传染。
抗病毒这种东西因为难喝就应付的喝掉两包，每次都剩下一点偷偷倒掉。
但是每次给李小凯冲就恨不得他把满满一杯都喝完。
啊哈，赶紧好起来吧，不要再发烧了。

明天终于要回一次学校了。现场确认，然后把东西都取回来。
唉，那天沫沫在校内跟我讲听说我在备考。但是看到备考这两个字真的太让人惭愧了。
我知道这样做不对，但是也就纵容自己给自己多一些时间，一有空子就钻，想一想自己也觉得很不心安。
算了还是不要想了。已经过去的事情就算过去，只能每次都对自己说，明天开始，我要继续调整，静下心来。

最近胖了不少。上称一称自己吓了一跳，赶紧又下来了。
烦心的事情果然还是习惯逃避。
周四有一节课要上。我要尽快恢复。包括体重包括状态包括心态。
最后灵霄跟我说，我们都不要放弃，这样就好了。就不会后悔。
加油。
冬天来了。

感觉无限好。
袁派的琴心和傅派的记得草桥两结拜。这么久没有听戏我唱出来居然还没错。果然KTV里音响效果下我可以唱的就不局限于王派了……
嘿嘿，以前都只敢自己私下里小声的随便哼哼而已，这次唱给老妈听了哈。

最后还好想唱首鲁冰花来给她听，结果发现，这歌前半段我完全不会唱，晕……

心情沮丧。

和李小凯同学闹脾气，晚上手机关了静音。
不知道为什么，其实现在每次生气都坚持不了多久，一会儿就又自己好了。
生气的时候觉得自己要被气死了，过了一会儿又觉得自己在这里生气又没用，很划不来，再过一会儿也就没什么了。
这是一种很无奈的举措。
反正到最后每次都是我自己在这里生一些没名堂的闷气，什么也改变不了。很烦。
我自己的心情跟着莫名奇妙的不好，人家可能还好好的。所以一想起来就越发的觉得不公平。就又沉浸在这种自我矛盾之中。
我到底是怎么想的啊，想怎么样啊？
就是很讨厌说到做不到，很讨厌沉默半天不说话，很讨厌挂电话，很讨厌自顾自的不考虑别人的感受，很讨厌那种不知道怎么说话不知道怎么去哄人的笨蛋。
烦死了。好像早已忘记了两个人在一起时的美好，这哪里是恋爱，已经完全被生活吞没了，没意思。
气急了就想，一个人多好。多好多好多好。哼。

看完型和阅读一直都只有一半的正确率。看很久也看不懂。
看懂了，正确率还不如没看懂高。
真崩溃了。

营销也看不进去。
给我一个坚持的理由。
我已经好久没有出过门了。一个人窝在家里好像很孤独。我只有那么一个说话的渠道，还竟被气给堵了。
好像最喜欢的事情就是睡觉，睡觉，做一个好梦，就不愿意醒来。而这些通通都是我一个人的。与你无关。
在你面前和不在你面前是两个人。做什么想什么都不一样。
反正你也看不到，你也不知道，我想念其他什么人，心猿意马你也不在乎。你从来都不懂得来看看我的心。从来都不。
真好笑。呵呵。算了。

今天是妈妈生日。
生日快乐。
前几年的这一日我都在学校，等十二点会发一条短信过去，今年的生日我却在家里，所以嘴上也说不出什么，短信发起来也太别扭了。但她一定听得见我悄悄的想，我最爱她。

我好想念在渭水的日子。现在的我要发霉了。

BLOGCN好了之后，赶紧备份到了bus这里，这就算悄无声息的终于和那里告了别。
终于说了再见。

昨晚挣扎着把潜伏看完了。
不知道对碟战片这么感兴趣是不是源于祖父母曾经身份的原因，只可惜现在再好奇也不能与他们两老人家交流了。
看完风声的小说之后，我便说，我终于突然能理解，祖母那怪异的脾气和顽强的生命力。她不爱人的冷漠与爱折腾的力气，我也终于明白或许这正是为什么我觉得把我放在那个年代我不能胜任的事情。

潜伏前半部分的余同学对翠平同志感情线亦是如此，只是最后一集余同志傻傻的笑容和学母鸡的样子真是足以让人眼眶潮湿了。
还有廖三民同学，能不能不要太帅了。
我历来背不住的男人笑容有两种，一种是像大明宫词里太平描述薛绍的那样，他笑起来的样子啊，好像春天里最亮丽的一束阳光。另外一种就是如廖三民同学牺牲之前的那个笑容一般，亦正亦邪，好像还带有一点点的自负与不屑，哎呀呀我总是情不自禁的被吸引。

其实看历史是很能激励人心的。
我自小一直对素未谋面的祖父心存敬意，不只是因为他被爸爸描述成脾气好人又好的前辈，那是不同于对祖母的，因着我着实见过祖母的怪异。
只是如今我却对那个年代的他们都充满敬仰，也不要假设把我们放在那个年代会怎样，时势造英雄的，所以，现在看起来那时候的信仰仍然那么撼人心魄。可惜祖父我见不到了，也只能凭年幼时见过的一张照片来暗自揣度他当年的英姿和事迹。一定也很不寻常。
在潜伏贴吧看到有人自称外公是给戴笠当过秘书的，便马上有人底下讥讽说这年头吹牛都不用上税。
呵，且不说那人本身有无扯谎，但估计就算是真的，怎样说出去听着都像是显摆，太遥远了，又那么难以企及，自然有人要出来奚落，还是低调为上。也就是风声原著里说出去某某的后人听起来是还顺耳的。
而我自小听妈妈说起祖父的事来，与历史书上赫赫有名的人物的交往事迹，不免也觉讶异，就像听故事，也从不敢当真的。
殊不知，其实历史会比任何小说影视都精彩，但总有些事实我们再也难知道，也再也看不到了。

十一月来了，第一天里北京下大雪。反常。
西安阳光明媚。明媚的反常。
第二天。我冻得钻在被窝里出不来。
热水供不上，急着想洗澡的我于是什么也做不了。
强迫症很严重，于是索性就捂着被子去看对她说。浪费一整天。
深刻觉得，再不能洗澡我就要疯了。
其实都说处女座的人是洁癖，我知道并不是，充其量是精神洁癖而已。而这种精神洁癖在我身上就表现成了强迫症。做不好的一件事就乱了方寸，以至于之后所有的事情都干脆不能再做了。这样的人不适合搞革命。学习也搞不好。
ORZ，怎么办才好呢……

通论看完了。最后三章又看的奇快无比。
当然这四个字是针对于之前后半部分的牛速来形容的。
很糟糕的发现，翻了下目录，还是不能细数很多概念。尽管这才只是一遍而已。我毕竟不是神人啊。
嗯，半夜看书其实还是行之有效的。
虽然我的进度简直比计划中还慢的令人发指，但竣工一期还是值得欣慰的。加油。
下一本看什么好呢？

风声电影加小说勾起了我对碟战的兴趣。
然后，在这么久以后，我拉着妈妈开始看潜伏了……

BLOGCN或许就这么倒了么？
不知道是不是因为有上次的铺垫，这次我倒没有多么惶恐。只是后悔那时候干嘛要把本来备好的份又删除了。
目前保存下来的就只有笑忘书了。不过还幸好有笑忘书。

呵，想想最初的博客日志距现在已然将近七年。
在CN最艰难的时刻也未曾抛弃过那里，最终渐行渐远还是找不到结束的理由，跟感情一样，不过是因为习惯了。最初的总是占有最好的地位，所以优柔寡断。只要还没坏到底，就始终下不了决心放弃。
如今这次，不知道是不是要坏到底了。

07年开始慢慢的用到bus这里，到现在习惯了只有在这里才悄悄说话，也笑想着可以打个比方就说bus是新欢而CN是旧爱。
在豆瓣上找到了这一年来CN那边更新的极少数的几篇日记，统计了下只有一万字数，也大多是总结性的碎碎念，慢慢归于平淡。
但还是可以看明白，我依旧是希望走到哪里都能带着清晰的回忆的。没有了过去，我拿什么怀恋。
那些日志，多希冀还能找回来。要能时不时翻回去，看到当时的自己，有多可爱。
找不回来的话，就好像丢失了时光的宝盒，害怕自己就此变得健忘，又没有什么好在我失望的时期里提醒我曾经那些年里不是空白。
衣不如新，人不如故，记忆也如此，时间让过去的那些回不来的时光变得愈发恒久美好。
所以心情不好的时候总是习惯找过去的日记看，看看旧时光里的自己，看看旧时光里陪伴在我身边的人和事，这样慢慢也就沉寂下来。虽然有回不去的伤感，但也多少有拥有过的知足。
如果要告别，真的不知道该如何去面对了。
叹气。

嗯，最近这些天，一直都宅在家里，说到底是受了宿舍人的影响干脆窝在家里。
给自己找个理由，不再去上课，只是看的书却不多。
通论到后半截之后进展的越发的慢，也跟静不下来的心有关。语言还是最头痛的开不了头的难题。
作息基本又变成了美国时间，脸上一直不断的冒痘痘，身体基本状况不乐观，昨夜生理痛在床上翻滚了大半晚上最终也不知道何时才睡着。
这是不好的，我应当从现在的生活中更静下来，发呆的时间多用来看书，就好了。
剩下的就是，吃饭，偶尔电影，和上网。上网呢时间要减少，这是必须强迫自己去做到的。

好吧，去看书。不能就此放纵，让所有告诫都成了事实。

那个下午，我还记得看完柴静演讲后我有着何种难以言语的心情。
每当我不知道怎样表达情绪的时候，通常都会很想哭。
激动的想哭，难过的想哭，感动的想哭……

然后碰到这个事情，我不知道为什么又哭了。
大概是觉得受委屈。可是我明明是觉得我要很强大。
对了，就是每次面对妈妈的不支持的时候我就会很想哭，软弱起来。

我不知道我坚持的对不对。
不对，我坚持的一定是对的。只是我不明白这样偏执到底好不好。
一件小小的事情，值得不值得。

妈妈说，要看哪件事情最重要。你就是碰到了没素质没道德的人你上当受骗你又能怎样。
但我想说，我不是想跌倒了就爬起来，而是我根本就不想摔倒。
你以为它看起来是很小一件事，可是它一点也小，争取自己合理的应得的权益，浪费精力了吗？
我明白这对我意味着什么，原则性的东西，我是不希望我内心对道德准则的期待一点点的被打垮。
从小到大，我都害怕自己越来越对现实失望。有一些黑暗和挫折我根本不想去经受，即使那些其实我早已都懂得，但却从来不想去经受。
其实我是一面成熟一面又更幼稚，对不对。

风声的电影里，最感人的话就是我不怕死，我怕的是我爱的人不知我因何而死。
我不怕偏执，怕的是我爱的人不懂我为何偏执。
而在我的心里，一点都不弱小。你懂吗。

别惹我。我也不想难说话。